|
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
|
|
|
|
|
Телефонный звонок. Зять снимает трубку и сразу:
- Узнал, теща дорогая, узнал! Так что, извините, насчет богатства и долголетия, сами понимаете!
|
|
|
|
|
Заходит шеф в офис,весь взъерошенный.Все сразу спрашивать,что да как.Объясняет:
-Еду на работу,торможу у светофора,рядом то же останавливается машина.За рулем девушка,одной рукой волосы закручивае,а другой по телефону базарит.Я когда такое безобразие увидел,чуть бритву в кофе не уронил....
|
|
|
|
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Дaвай записывай номер: 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
|
|
|
|
|
Объявление в газете: «Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 9-32-15. В случае если трубку возьмёт мужчина, следует сказать, что ошиблись номером».
|
|
|
|
|
В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете?
У вас что выпить нечего?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните?
- ... выйти отсюдова хочу!
|
|
|
|
Вам спасибо, что улучшили нам всем настроение))
|
|
|
|
В три часа ночи звонит мобильник:
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать
|
|
|
|
|
Звонок в справочную МТС:
- Алло,девушка, когда отправляется скорый Москва-Питер?
- Это справочная мобильной связи.
- Да, ну тогда как подключиться к Билайну?
- Это справочная МТС.
- Слушайте, девушка, не хотите со мной разговаривать,
так и скажите - не морочьте мне голову!
|
|
|
|
|
Тариф - "Мегафон супер - супер лайт".
Вы не платите не за входящии, не за исходящии,
Вы просто носите телефон ради понта!!! (пардон)
|
|
|
|
|
Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!
|
|
|
|
|
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
|
|
|
|
|
Новые тарифы от сотового оператора:
- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса
(создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны.
При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитер
|
|
|
|
|
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|
|
|
****
–Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
****
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
****
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!... А какая ж архиплохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
****
Вчера нашёл на улице классный мобильный телефон. Немного большой, но если открутить будку...
****
Новогодний телефонный опрос в России 1 января 2009 года: 2% ответили "да", 3%
ответили "алло", 95% затруднились ответить.
****
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
****
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
****
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"..
Мужчина:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
****
НОВИНКА! Новая модель сотового телефона — “Пиноккиа”. Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
****
|
|
|
|
|
****
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
****
Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
****
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
****
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!"
|
|
|
|
Абонент, владелец пейджера:
* Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
* Прочтите их еще раз.
|
|
|
|
|
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!
|
|
|
|
|
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
|
|
|
|
|
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
|
|
|